Psîkolojiya mêran piştî şer çi ye? Meriv çawa piştî pevçûnek û serişteyên li ser çawaniya çêkirinê bi hev re vedigere

Ew çi ye lo! Ez nikarim bawer bikim ku me şer kir û ew min paşguh dike!

Ez bawer im hûn çend caran ketine wê rewşê.
Psîkolojiya zilamek ku te paşguh dike çi ye?

Xwezayî ye ku meriv ji helwesta wî aciz bibe.
Lê deqeyek bisekinin, hûn hewce ne ku xwe sar bikin.
Zilam xwedan psîkolojiyek xerîb e ku tenê mêr dikarin jê fam bikin û ku jin xerîb dibînin.

Dibe ku têgihîştina van tiştan dijwar be, lê psîkolojiyek heye ku tenê mêr jê fam dikin.
Ji ber vê yekê ez ji we re psîkolojiya zilamek ku piştî şer we paşguh dike ji we re vebêjim!

Psîkolojiya mêran piştî şer çi ye?

Piştî şer, her du alî ji hev aciz dibin, lê jin û mêr hinekî cûda difikirin.
Rewşa psîkolojîk a zilamek piştî şer bi hevala xwe re çi ye?

Ew ji şerê ku me kir hinekî poşman e.

Bi rastî, ew dibe ku poşman bibe ku bi we re şer kiriye.
Qet ne sûcê te ye, lê wî hinekî aciz bû û ew derxist ser te.

Zilam xwediyê hestek serbilindiyê ye ku lêborîna wan dijwar dike.
Pejirandina xeletiyên xwe jî ne tiştek e ku serbilindiya zilam dikare bike.
Ger ew bizanibe ku ew xelet e jî, ew nikare ya ku nikare bike.

Ew ji bo wê ji xwe nefret dike, ji ber vê yekê ew li bendê ye heya ku tişt ji bo we jî sar bibe.
Pêdivî ye ku hûn tenê serbilindiya wî zilamî fam bikin û jê bipirsin ku alîkariya we bike.

Dibe ku ew jî li benda wê be.
Ger hûn biaxivin dê her tişt were çareser kirin.

Zilamên ku nafikirin ew sûcê wan e.

Hin zilam dema ku dikevin pevçûnê nafikirin ku sûcê wan e.
Carinan ji ber ku em difikirin ku em ne xirab in em dikarin bi demên dijwar ên civakê re rû bi rû bimînin.
Erê, mêr afirîdên pir pêşbaz in.

Ger hûn wan nîşanî wan bidin, ew ê nikaribin wê ragirin.
Pêdivî ye ku hûn pêşî lêborînê bixwazin, tewra di serê we de jî hûn wiya ji ber vê yekê aciz dikin.

Dûv re, gava ku we xwe sar kir, wî jê re destnîşan bikin.
Ez piştrast im ku hûn wiya wiya nabînin.
Ji kerema xwe ji wî re dilovan bin û wek zarokekî li wî binêrin.

Bi rastî ez nizanim çi bikim.

Bi rastî, di hin rewşan de, ew nizane çi bike.
Ew bixwe nizane çima ew bi we re şer kir, lê gava ku we tiştek jê re got ew dîn bû û ew hêrs bû.

Zilam hêsan in.
Gava ku hûn xwe çêtir hîs bikin, hûn ê tewra nizanibin çima hûn şer dikin.
Dîsa jî, hûn hêrs in.
Di dawiyê de, ew ê nizanibe çi bike û dê bi rengek te çavnebar bike, mîna zarokek ku tiştek xelet kiriye.

Dibe ku hûn ji hêla psîkolojiya wî ve şaş bibin, lê pêdivî ye ku hûn wê qebûl bikin.
Di heman demê de dem e ku meriv nîşan bide ku hûn çiqas hişmend in.

Ez li benda germê dimirim.

Dema ku zilamek bi jinekê re şer dike, ew hinekî aciz dibe.
Lê ev nayê vê wateyê ku ez ê tu carî ji xwe lêborînê nexwazim.

Ger ew nizane çi bike, dibe ku ew we paşguh bike û li bendê bimîne ku tişt sar bibin.
Hûn bi rastî nikarin hişê wî wusa fam bikin.
Meriv dikanin hinekî dilêş bin, ma ne wusa?
Lê dibe ku ew beşa xweşik e.

“Hûn wê paşguh dikin ji ber ku ew nerehet e, her çend hûn bi rehetî bêjin,” Dem dê diyar bike.
Werin em ji psîkolojiya wî sûd werbigirin û li bendê bimînin heya ku êdî sebra wî nemîne.
Pêdivî ye ku ji wî re dijwar be ku wî paşguh bike.
Bi dilgermî li wî temaşe bikin, mîna ku ew zarok be.

Me şer kir û enerjiya min qediya.

Zilam her gav ciddî ne.
Ez pir hewl didim ku bi we re şer bikim.
Ji ber vê yekê ez piştî şer pir westiyayî hîs dikim.
“Dibe ku hûn wusa bifikirin, lê di derbarê mêran de tiştek heye ku wan wekî zarok hîs dike.

Sedema ku ew dixuye ku we paşguh dike dibe ku bi rastî ji ber ku ew westiyayî ye.
Mîna ku zarokek were tewandin û bikeve xewê berî ku ew pê bizane, ew tenê rûniştî dimîne ji ber ku ew westiyayî ye.
Ew nayê vê wateyê ku ew we paşguh dikin.

Divê hûn li bendê bin ku ew enerjiya xwe sax bike.
Piştî demekê, ew ê bêje, “Ez birçî me, dixwazim tiştek bixwim?” Ya ku ew ê bibêje ev e.

5 xalên ku piştî pevçûnê bi wî re bikin

Ger hûn dixwazin bi zilamek ku we bi wî re şer kir re hevrû bibin, ew ê çêtir bixebite heke hûn wî bi hin nîşanan derman bikin ji bilî ku hûn di tariyê de li wî bixin û hewl bidin ku bi wî re tevbigerin.
Ji bo ku baran bibare û erd hişk bibe, bila em berê stratejiyek plan bikin.

Wek ku hûn bi gelemperî dikin bi mirovan re tevbigerin.

Ger hûn hay jê hebin ku we li ser tiştek bêwate şer kiriye, çêtir e ku hûn bi hevalê / a xwe re wekî ku hûn bi asayî tevdigerin tevbigerin ji bilî ku hûn bi xerîb hişyar bin.
Ev ê ji hevalê we re hêsantir bike ku derfetê bide ku bi we re lihevhatinê bike.

Ger we li ser tiştek sivikî şer kiribe ku bi gelemperî we bi taybetî hêrs nake, îhtîmal heye ku axaftin ji dest derket.
Sedema bingehîn a pirsgirêkê tenê xeletiyek hevbeş bû, û heya ku fersendek lihevkirinê hebe, divê hûn karibin wê zû biqedînin.

Ger hûn hewl bidin ku bi baldarî û belengaz dûr dûr bigirin, dibe ku hêrs vegere.
Ger hûn wî wekî ku hûn bi gelemperî dikin derman bikin, ew ê şerm bike ku hûn tenê yê ku hêrsbûyî ne, û ew ê hêsantir be ku hûn vegerin têkiliya xweya normal.

Piştî ku hûn aram bûn li ser çêkirinê bifikirin.

Gava ku ji ber pevçûna ramanan pevçûnek we çêdibe ku hûn nekarin bi hevûdu re tawîzê bidin, ji we her duyan re pêşî dem lazim e ku xwe sar bikin.
Gava ku xwîn diherike serê we, pir caran çareseriyên ku hûn digirin baş dernakevin, ji ber vê yekê pêşî aram bibin û dûv re li awayek çêkirinê bifikirin.

Yekser piştî şer, em meyl dikin ku em tiştên ku bi rastî mebesta wan nine bifikirin, wek mînak “Ez amade me ku ji te veqetim” an “Ez çu carî naxwazim rûyê te bibînim.
Ger hûn hewl bidin ku di rewşek wusa de pirsgirêkê çareser bikin, hûn ê tenê li navgînên veqetandinê bicîh bibin.

Ger hûn nexwazin poşman bibin ku ji kesekî / a ku we tavilê ji hev veqetandiye, pêşî hûn bi hevûdu re tenê bimînin û xwe sar bikin.
Ger hûn dibînin ku gava ku hûn hevûdu dibînin dîsa nîqaş dikin, divê hûn hewl bidin ku dem li jûreyên cihê derbas bikin an ger hûn bi hev re dijîn derkevin derve.

Di wê rewşê de, revîna ji jûreyê bêyî ku gotinek bêje ne ramanek baş e ji ber ku ew ê mirov hê bêtir nerehet bike.
Berî ku hûn derkevin derve, ji wan re bêjin, “Ez ê hinekî sar bibim”.

Li ser sedema pevçûnê bifikirin.

Heya ku yekê ji wan tiştek li dijî exlaqê mirovî nekiribe, wek xapandina yê din, sedema pevçûna cotek kêm kêm sûcê aliyek e.
Her çend di rêjeya xemsariyê de cûdahî hebe jî, her du alî sedemên xwe hene, ku dikarin bibin sedema pevçûnan.

Mînakî, heke hûn ji helwesta wî ya li hember jiyanê nerazî ne, û gava ku hûn wê destnîşan dikin, ew dibe sedema şer.
Dibe ku ew xwedî helwestek xirab bû, lê dibe ku di çavê we de tûrek hebû ku wî diêşand.
Ger we wiya cûda gotiba, wî dikaribû ew gav bavêje.

Ger hûn dixwazin piştî pevçûnê bi hevalê xwe re li hev bikin, dilsoz bin û tiştê ku hûn difikirin ku we xelet kiriye qebûl bikin, û di heman demê de jê re bêjin ku hûn dixwazin di pêşerojê de baştir bibin.
Ger hûn wiya bikin, hevalê / a we dê ji we bêtir lêborînê bixwaze.

Ger têkiliya zilamek bibe sedema şer, dibe ku gunehê yê ku xapandiye be, lê wî xapandina li wir efû neke.
Ger hûn bi hêsanî efû bikin, ew ê wê wekî nîşanek bigirin ku baş e ku hûn we bixapînin, û di pir rewşan de ew ê heman tiştî dubare bikin.
Zilamek ku heman tiştî bi we re bike dê we nexapîne, ji ber vê yekê divê hûn li hember wê hişk û hêrs bin.

Çareseriyek bifikirin ku di pêşerojê de ji heman sedemê ji şer dûr bikevin.

Ger hûn bikaribin lihev bikin, hûn ê nikaribin mezin bibin ger hûn ji ber heman sedeman dîsa şer bikin.
Pevçûn ji bo we her duyan şansek e ku hûn têkiliya xwe baştir bikin.
Ji bîr nekin ku li çareseriyek guncan bifikirin ku derfetê watedar bike.

Di rewşek weha de, nefikirin ka hûn ê bi tena serê xwe çi bikin û ramanên xwe bi vî rengî an wî rengî ferz bikin, lê qaîdeyên di navbera we her duyan de nîqaş bikin û biryar bidin.
Ger rêzik bi hevûdu ve bêne pejirandin, ew ê hay jê hebe ku pêdivî ye ku wan bişopîne.

Bi taybetî ger hûn bi niyeta zewacê bi hev re dijîn, girîng e ku hûn hîn qeyd nebin qaîdeyên berfireh destnîşan bikin.
Piştî zewacê, mêr meyla xwe berdidin û rihet dibin, ji ber vê yekê pêdivî ye ku ew berî zewacê bibin adet.

Dema ku hûn amade ne, bixwe bi wan re têkilî daynin.

We fêhm kir ka meriv çawa bi wî re li hev dike, hûn amade ne ku lêborînê bixwazin, we rêgez û çareseriyên pêşerojê derxistiye holê, û ya ku hûn bikin ev e ku hûn li bendê bin ku ew bi we re têkilî dayne.
Demekê bisekine.
Ma hûn hewce ne ku li bendê bimînin ku ew gava ku hûn amade bin bi we re têkilî daynin?

Ger hûn bixwazin lêborînê bixwazin û bi wî re li hev bikin, li benda vê yekê nemînin, lê hûn bixwe bi wî re têkilî daynin.
Fikra ku hûn ê winda bikin ger hûn lêborînê bixwazin dê tenê rê li ber xwesteka we ya lihevkirinê bigire.

Gava ku hûn li bendê ne ku ew bi we re têkilî dayne, dibe ku ew bala xwe bide jinên din.
Werin em ji ramana ku ev ne bi zilamê min re ye, xilas bibin.

Gotinên lêborînê ji wî re gava ku hûn poşman dibin ku we bi wî re şer kiriye.

Carinan hûn bi hevalê xwe re şer dikin û hûn poşman dibin, lê hûn nizanin çawa lêborînê ji wî bixwazin ji ber ku ew her dem ji we lêborînê dixwaze.
Di rewşek wusa de, divê hûn ew qas wêrek bin ku li gorî ya ku ez ê destnîşan bikim ji wî lêborînê bixwazin.

Sedema lêborînê eşkere bikin.

Ger hûn di pozîsyona lêborînê de ne, dijwar e ku hûn lêborîna “Ez poşman im” qebûl bikin dema ku kesê din fam nake ku hûn çima hêrs bûne.

Gava ku hûn lêborînê ji mirovan dixwazin, hêsantir e ku hûn dilpakiya xwe ragihînin ger hûn zelal bin ku hûn ji çi aciz dibin û ji bo çi lêborînê dixwazin.
Ger hûn lêborînê bixwazin tenê ji bo ku kesek xwe çêtir hîs bike, ew ê bi wî re nekeve.

No hincetên dirêj.

Ne mimkûn e ku meriv bibêje “Ez poşman im”, lê hin kes hene ku paşê hincetên dirêj digirin.
Bi vî rengî tenê dê nervên kesê / a din bikeve û dê ji we her duyan re ne sûdmend be.
Ger tiştek heye ku hûn ji kesê re bêjin, berî ku hûn bêjin xalên sereke kurt bikin.

Hûn nekarin lêborînê bixwazin û sûcê li ser kesê din bar bikin.
Ger we biryar daye ku lêborînê bixwazin, wê hingê pêşî lêborînê bixwazin û xeletiya xwe qebûl bikin.
Dûv re, piştî ku we çêkir, hûn dikarin çareseriyek nîqaş bikin da ku di pêşerojê de li ser heman tiştî şer neke.

Dema ku hûn têkiliya çerm-çerm diparêzin lêborînê bixwazin.

Ger hûn ji jinekê lêborîna xwe ji zilamek bixwazin, çermbûn rêyek hêzdar e ku ji wan re bibe alîkar ku ew vehesin.
Ger ew lêborînê ji we bixwaze dema ku destê we zexm bike an we li ser piştê hembêz bike, hûn nekarin wê lêborînin, û ew tişta delal a mêran e.

Lêbelê, berevajî ye ku hûn hewl bidin ku gava ku hûn di pezê hêrsa xwe de ne, têkiliya çerm-çerm hebe.
Pêşîn, hinekî dûr bikevin û dem bidin hev da ku xwe sar bikin, û dûvre randevûyek bidin hevdîtin û lêborînê.

Piştî şer divê hûn çi celeb sohbetê bişînin?

Sohbet, ku dihêle hûn bi hêsanî bi mirovên cihêreng re têkilî daynin, dikare wekî fersendek were bikar anîn da ku hûn bi xortek ku we bi wî re şer kirî re hevûdu bigirin.
Ger hûn naxwazin şer dirêj bikin, çima hûn pêşî jê re sohbetê naşînin û nabînin ka ew çawa diçe?

Em bibêjin ez poşman im ku ez berê ji rêzê bûm.

Dema ku şer dest pê dike, bi gelemperî jin ên ku herî zêde diaxivin ev in.
Jin di vegotina hestên xwe de ji mêran çêtir in, ji ber vê yekê ew pirtir bi hêrs diaxivin.

Serbilindiya mêran gava ku ji hêla jinan ve bi wan re tê axaftin kûr birîndar dibe.
Ew difikire ku ew wekî zilamek dilşikestî ye û ne tenê ji ber gotina ku ew dixwaze bibêje, lê ji xwe jî ji ber ku nekare wê paşde vebêje, hêrs dibe.

Ji ber vê sedemê, ez pêşniyar dikim ku sohbeta ku hûn piştî şerekî ku hevalê we nikaribe bersivê bide gotinên we bişînin, divê lêborîna ku pir zêde gotiye, sedema şer çi dibe bila bibe.
Ew ê hin êşa di dilê wî birîndar de sivik bike.

Ez ê jê re bibêjim gava ku ew bicîh bibe gazî te bike.

Ger we şer kiribe û hevalê we pir hêrs e ku we ji holê rake, hûn hewce ne ku pêşî aram bibin da ku wê telafî bikin.
Ger ew tenê pevçûnek piçûk be, hêrs bi îhtîmalek mezin dê piştî şevek kêm bibe.
Lêbelê, ger we şerekî mezin kiribe, ew ê hinekî dem bigire da ku aram bibe.

Ji ber vê yekê, ger şerekî we yê mezin heye, tenê bi wî re sohbet bikin da ku bila ew bizanibe ku hûn dixwazin gava ku hûn xwe çêtir hîs dikin ji wî bibihîzin, û dûv re ew hinekî tenê bihêlin.
Ger hûn bêhêvî wî biêşînin ji ber ku hûn bi hestên wî re eleqedar in, hûn dikarin hêrsa wî ji nû ve vejînin.

Em bibêjin ez êdî ji te aciz nabim.

Ger hêrsa jinê ji ya mêran mezintir be dema ku ew şer dikin, mêr naxwaze wê bêtir tehrîk bike û hêrsek nepêwist derxe holê.
Bi taybetî dema ku jinek ji tiştê ku di paşerojê de qewimî aciz bibe, mêr wê hay jê hebin ku dest nedin wê.

Di vê rewşê de, ger we xwestek heye ku hûn bi wî re li hev bikin, gava yekem ev e ku hûn wî agahdar bikin ku hûn êdî ji wî aciz nabin.
Ev ê ji bo wî hêsantir bike ku bi we re têkeve têkiliyê û lêborînê bixwaze.

Lêbelê, heke hûn ne hêrs in, lê hûn birîndar in, teqez gava ku hûn pê re hevdîtin kirin jê re gotin.
Pir zilam difikirin ku êdî hêrs nebin = lêborîn, ji ber vê yekê girîng e ku hûn ji wan re ragihînin ku hûn naxwazin ku ew bi pirsgirêkê re derbas bibin da ku sedema bingehîn rast bikin.

Tevgera NG ku divê piştî şer neyê kirin

Hin tevgerên NG hene ku hûn meyl dikin ku piştî şerekî bikin ku ew ê wî lal bike an wî hêrs bike.
Ji bo ku hûn pêwendiyek wekhev bi wî re hebe, divê hûn hay ji xwe hebin ku hûn nekevin van tevgerên NG.

Ez te digirînim ku tu digirî.

Pir jin dibînin ku dema hestên wan têne şiyar kirin, hêstirên hêsirên wan rihet dibin, bêyî ku mebesta wan hebe.
Lêbelê, heke hûn gava ku hûn bi wî re şer dikin dubare bigirîn, dibe ku ew di destpêkê de perçe bibe, lê hêdî hêdî hestên wî dê ji holê rabin.

Bi taybetî, ne ramanek baş e ku meriv wî bi qîrîna histerîkî sûcdar bike.
Di gotina ku hûn dikin de çiqas rast bin jî, ger hûn nekarin tiştan bi aramî bêjin, gotinên we nagihîjin dilê wî.
Zilam ger ku jin giriya, ne gengaz e ku meriv li ser bingehek wekhev tiştan nîqaş bike.

Heke hûn dema ku hûn aciz dibin hûn nekarin hêsirên xwe ragirin, hewl bidin ku pêşî giriyê xwe biqedînin û dûv re jî hûn çi difikirin jê re bêjin.
Hestên ku dikarin bi rêk û pêk bêne vegotin dema ku digirîn dikarin werin tehrîfkirin.

Ez bi awayek guncan lêborînê dixwazim.

Gava ku hûn bi hevalê xwe re şer dikin, ma hûn tenê ji bo razîkirina wî nabêjin “ez poşman im”, tewra ku hûn nefikirin ku sûcê we ye?

Çiqas tengahî dibe bila bibe ew hêrs dibe jî, nayê pêşniyar kirin ku lêborînê bixwaze tewra ne gunehê te be jî.
Lêborînên dubare yên bê naverok dikarin wî wekî gêj hîs bikin.

Gava ku hûn lêborînê dixwazin, hûn hewce ne ku ji wan re bêjin ka hûn ji çi aciz dibin.
Dayîna sedemek ji lêborîna xwe dê hêsantir bike ku hûn dilpakî û xwesteka xweya çêkirinê ragihînin.

Bûyîna rabirdûyê.

Ev bi taybetî di nav jinan de gelemperî ye, lê çêtirîn e ku meriv ji gunehbarkirina kesê / a din ji ber pirsgirêka heyî bi girêdana wê bi paşerojê re dûr bisekine, ji ber ku ev dikare bibe sedema tevliheviyê.

Ger hûn xeletî û xeletiyên wî yên nuha bînin serê xwe, ew ê neke ku ew ji xwe poşman bibe.
Bi rastî, ew dikare we duqat hêrs bike, meraq bike çima hûn naha paşerojê nû dikin.

Ji bo jinan, dibe ku paşeroj beşek ji dema niha be, lê ji bo mêran, paşeroj paşeroj e û dema niha ye.
Hewl nedin ku rabirdûyê bînin ziman da ku kesê / a din were ser çokan, ji ber ku ev dibe sedem ku pevçûnek biteqe.

Psîkolojiya hevalek ku ji we qut dibe çi ye?

Hûn çi difikirin ku mêr li ser çi difikirin piştî ku şer mezin dibe û vediqete?
Her çend ew ji kesekî heya kesek din diguhere, lê pir caran, mêr piştî veqetîna bi evîndarek ji jinan di rewşek hişê cûda de ne.

Xemgîn in û nikarin biryarên aram bidin

Mêr meyl heye ku ji jinan hêsantir hêrsê hîs bike.
Piraniya mêran dema ku pevçûnek çêdibe an ji hev vediqetin bêserûber xemgîn dibin.

Ne kêm e ku meriv ew qas dilşikestî be ku hûn nekarin tiştek din bikin.
Hewldana guheztina giyanê we bi kêr nayê, û dem lazim e ku hûn aram bibin.

Ger ew lêborîna xwe ji we bixwaze berî ku aciziya we kêm bibe, hûn ê nekarin bi rêkûpêk li wê guhdarî bikin.
Her çend ew ji we bipirse ku hûn pê re hevdîtinê bikin, dibe ku hûn wiya wiya nexwazin, û di rastiyê de, dibe ku hûn di dawiyê de hê bêtir paşve vekişin nav qalikê xwe.

Bêhêvîtî û reva ji rastiyê.

Gelek mêr piştî jihevketina nakokî ya bi hevalek xwe re dilşikestî û bêhêvî dibin.
Dibe ku ew dev ji fikirîna li ser pêşerojê berde, şevekê bi jinek din re derbas bike her çend ku wî bi tevahî ji hev qut nekiribe jî, alkolê bernede, an tevgerên din ên ku wekî revîna ji rastiyê têne binav kirin tevbigere.

Ev ji ber vê yekê ye ku em dixwazin tiştên ku em bi gelemperî nakin bikin da ku hestek bêhempa biceribînin û hestên xwe yên xirab ji bîr bikin.
When gava ku ew ji nişka ve têne ser hişê xwe, ne hindik mêr dikevin rewşek nefretê.

Hin jin hevalê xwe ji ber tevgerên wan ên ku dema wan şer dikir û ji hev diqetiyan sûcdar dikin, lê çêtir e ku hûn çavê xwe bigrin ger hûn dixwazin di dawiyê de maç bikin.
Beriya her tiştî, dibe ku ew wiya bi nezanî dike, û heke hûn wiya bi dest xwe bixin, dê cîhê lêborînê tune be.

bi hesta azadiyê dihesin

Piştî ku hûn ji evîndara xwe veqetiyan hîskirina azadiyê dibe ku bibe hestek ku tenê mêr dikarin hîs bikin.
Hin zilam ji hêrsbûn û xemgîniyê bêtir xwe azad hîs dikin ger ew bikaribin dema ku derdikevin tiştê ku dixwazin bêjin bibêjin.

Bi taybetî ger ew çavnebar be, an ger ew pir hişmend be ku nikaribe bi paş de biaxive, berdana ku hûn biceribînin dê mezin be.
Di wê rewşê de, dibe ku hûn bifikirin ku hûn ê careke din nebin evîndar.

Lêbelê, ev awayê ramanê tenê demkî ye, û gava ku hûn xwe çêtir hîs bikin, hûn ê dest ji poşmanbûna xwe poşman bikin an dest bi lêgerîna têkiliyek nû bikin.
Ji ber vê yekê, ger hûn dixwazin vegerin hev, ji bo demek ku ew ê xwe tenê hîs bike armanc bikin.

Piştî demekê, hûn dest bi rûbirûbûna xwe dikin.

Gava ku we veqetînek nîqaşker hebe, dibe ku hûn di hişê xwe de aram nebin û hûn nekarin beşên xirab ên têkiliya xwe nas bikin.
Lêbelê, her ku dem derbas dibe û hestên we aram dibin, dem tê ku hûn dest pê dikin li ser sedemê pevçûnê û tiştên ku hevûdu dibêjin çi difikirin û difikirin.
Ev hem ji bo mêr û hem jî ji bo jinan rast e.

Ji bo jinan, gilîkirina hevalek pir caran ji wan re dibe alîkar ku ew hestên xwe sererast bikin.
Di derheqê mêran de, dikare were gotin ku gelek şêwaz hene ku ew tenê ji xwe dipirsin.
Dê carinan heya ku hûn di hişê xwe de bersivek zelal neynin hûn ê pê re têkilî daynin.

Ji perçebûnê poşman bibin.

Psîkolojiya mêran piştî perçebûnê gêj dibe, lê di pir rewşan de, ew ji ber veqetînê di dawiyê de poşman dibe.
Ger tê ser poşmaniyê, mêran ji jinan bêhtirî îhtîmal e ku bisernekevin.
Ger wusa bibe, ez ê ji wî re sohbetek bêbersiv bişînim, ku ew jixwe qut bûye.

Bi ve girêdayî ve çiqas wext hewce dike ku zilamek poşman bibe û poşman bibe, dibe ku jinek berê wê bi tevahî wekî bîranînek paşerojê rêz kiriye.
Ger mirovek bigihîje wê astê pir dijwar e ku meriv lihevhatinê bixwaze.

Ger jinek bixwaze piştî hevberdana pevçûnê bi hevalê xwe re rûnê, ew dikare demekê wî tenê bihêle û di dawiyê de dema ku ew dikare pê re têkiliyê deyne tê.
Ger hûn di dema veqetînê de rasterast bi wê re têkilî daynin, dibe ku hûn zûtir ji hev bizivirin ji ya ku hûn piştî perçebûnê rast pêwendî daynin.

Ma hûn dikarin piştî veqetandinê bi hevalê xwe re vegerin? 7 awayên ku hûn li hev vegerin

Dibe ku hin ji we tavilê bi yekî / a xwe veqetin, her çend we bi rastî nexwestiye.
“Ez dixwazim piştî şerê me bi hevalê xwe re vegerim. Ez dixwazim bi hevalê xwe re vegerim!

Demek bihêlin ku serê we sar bibe.

Ger hûn dixwazin bi hevalê xwe re piştî perçebûnek aciz vegerin, hûn hewce ne ku pêşîn dewreyek sarbûnê bidin wî.
Li gorî veqetînê çiqas teng bû, dibe ku hûn hewce bin ku bi kêmî ve hefteyek dûrbûna xwe bigirin da ku hevûdu sar bikin.

Ger hûn bi hevalê xwe re têkilî daynin gava ku ew hîn ji dilşikestina şer diherike, ew ê bi îhtîmalek mezin bi vejandina hêrsa xwe paşde gav bavêje.
Carinan çêtir e ku hûn tiştek nekin û dev jê berdin ger hewildan dê tiştan xirabtir bike.

Ger ew pir kurt be, dirêjahiya serdema sermayê bêwate ye, û heke ew pir dirêj be, hûn ê dema lihevhatinê ji bîr bikin.
Ji derdorê bipirsin ku bizanibin ka ew çawa dikin, û gava ku ew aram bibin bi wan re têkilî daynin.

Pêşîn, bi dilsozî lêborînê bixwazin.

Ger veqetîn ji ber şer çêbû, yekem tiştê ku divê hûn bikin ji bo ku hûn li hev werin ev e ku hûn ji dil lêborînê bixwazin.
Dibe ku meriv tenê lêborînê ji hevûdu berde, lê çêtir e ku meriv ji hev lêborînê bixwaze wekî awayek bidawîkirina pevçûnê û avakirina pêwendiyek baş paşê.

Dema lêborînê bixwazin, bi kurtî û zelal bin, û behane nekin.
Heke ew dizane ku hûn poşman in, ew ê bêtir amade be ku guh bide we.
Çêtir e ku meriv li ser lihevhatinê bipeyive tenê piştî ku we lêborîn xwest.

Neheqiya xwe û hem jî ya kesê din fam bikin.

Ger hûn hewl bidin ku kesê din ji xwe poşman bibe û tenê xalên xirab ên wî piştî talankirinê sûcdar bikin, ew ê nexebite.
Her çend we bizanibe ku hûn di xeletiyê de ne, hûn nekarin wê bi dilpakî qebûl bikin, û ji ber vê yekê hûn ketin pevçûnê.
Ji bo ku hûn ji wê rewşê derkevin, pêdivî ye ku hûn li bendê bin heya ku hûn bixwe bidin qebûl kirin ku we çi xeletî kiriye û li ser wê bifikirin.

Di heman demê de, pirî caran, şer dê ne sûcê yek kesî tenê be.
Pêdivî ye ku em bêhêziya xwe fam bikin û qebûl bikin da ku ji pevçûnên dubare dûr bisekinin.

Ger hûn difikirin ku hûn dikarin bi wî re paşde vegerin ger ew piştî veqetandek pevçûnek ji we lêborînê bixwaze, wê hingê hûn hîn jî newekhev in.
Li şûna ku hûn li awayên ku wî lêborînê bixwazin bifikirin, divê hûn li awayên ku wî lihevhatinê bikin bifikirin, ku dê ji we re hêsantir bike ku hûn dîsa li hev werin.

Sedema bingehîn a şer diyar bikin.

Gava ku hûn piştî pevçûnê aram dibin, dibe ku hûn hewl bidin ku sedema şer bi bîr bînin, lê dibe ku hûn nekarin wê bi zelalî bi bîr bînin.
Heya ku hûn tewra bikin jî, hûn nekarin li ser heman tiştê şer bikin û dîsa ji hev veqetin.

Ger hûn dixwazin piştî pevçûnê vegerin hev û pêwendiyek çêtir ava bikin, hûn hewce ne ku bi rengek rast rû bi rû bibin bêyî ku hûn ji sedemên pevçûnê dûr bisekinin.

Biceribînin ku hûn rast bifikirin ka çima şer heya radeya şikestinê germ bû, û çima şer di rêza yekem de dest pê kir.
Bi vî rengî, hûn ê bizanin ka meriv çawa bi awayek dilpak lêborînê ji kesê / a din dixwaze, û hûn ê bizanin ku çi bikin da ku hûn ji lihevhatinan piştî lihevhatinê dûr bisekinin.

Bi hevdîtina wî ya kesane re jê re bêje tu çawa hîs dikî.

Hêsan e ku hûn hestên xwe bi odeyên chatê û bangên têlefonê vebêjin, lê ger hûn dixwazin hestên xweyên cidî derbibirin, hevdîtina kesane tê pêşniyar kirin.
Bi wî rengî, hûn ê karibin hestên ku we hene yekser ragihînin.
Zehmet e ku hûn hestên xwe tenê bi deng an nivîsê ragihînin da ku kesê din xelet fam neke.

Ger we zehmet dît ku hûn li pêş hevalê xwe baş biaxivin, hûn dikarin wî bi kesane re hevdîtin bikin û nameyê bidin wî û wî li pêş we bixwînin.
Dinnerîv wek bahane bikar bînin ku ji hevalê xwe bipirsin û derfeteke ku hûn rû bi rû bipeyivin biafirînin.

Nîqaş bikin ka meriv çawa pêşî li pevçûnên bi vî rengî digire.

Ger li ser cûdahiya nirxan an tiştek ku dê bandorê li têkiliya weya pêşerojê bike, pevçûnek we heye, girîng e ku hûn derfetê bikar bînin da ku nîqaş bikin bêyî ku hûn ramanên xwe yekalî ferz bikin.
Pêdivî ye ku hûn nerîna hevalê xwe bipirsin ka meriv çawa pirsgirêkê çareser dike û cîhek daketinê ya ku ji hêla hevûdu ve tê qebûl kirin bibîne.

Pevçûn gelek hewl didin û dikarin pir streskar bin.
Ger dubare û dubare bibe, ew dikare bixeniqîne heya ku ne mumkun be ku hevûdu efû bikin.
Ji bo ku em dev ji her xirecirekê bernedin, bila em krîza têkiliya xwe bikin fersendek ku em nêzî hev bibin.

Ji mirovên li dora xwe bipirsin ku ji we re bibin alîkar ku hûn arîkariyê bikin.

Ger hevalê / a we bersivê nede we çend carî hûn bi wî re têkilî daynin, û hûn difikirin ku hûn nekarin têkiliyê bi tena serê xwe sererast bikin, ji kesên li dora xwe alîkariyê bixwazin.
Di doza jihevketinek acizker de, carinan çêtir e ku di navberê de partiyek sêyemîn hebe ku dikare nêrînek objektîf bide we da ku ji we re bibe alîkar ku hûn dîsa li hev bicivin.

Ger hûn her du bi hev re bicivin û hûn dîsa nîqaş bikin, çêtir e ku hûn hevalek hevbeş an kesekî ku dikare nerînek bêalî bide we hebe da ku hûn nîqaşek aram bikin.
Dibe ku raya partiyek sêyemîn ji her du aliyan re bibe alîkar ku pirsgirêkên ku wan nedîtine bibînin.

Lêbelê, ger hûn kesek bixin nav nîqaşê, tenê aliyê xwe amade nekin.
Ger hûn wê bikin rewşek du-yek, hevalê we tenê dê wekî yek-alî were tawanbar kirin, û hûn ê nekaribin lihevkirinek tendurist hebe.
Pêdivî ye ku hûn hewl bidin ku yek kesê ku ne dijmin e ji her alî ve, an jî yek heval ji her alî ve bînin.

berhevkirinî

Zilam mîna zarokan hêsan û paqij in.
Her çend wusa dixuye ku ew ji we hez nake û we piştî şerekî paşguh dike, dibe ku sedemek wê ya cûda hebe.

Psîkolojiya mêran, ku jin jê fam nakin, bi rastî ne ew çend tevlihev an tiştek e, ew tenê dixuye ku ji ber sedemek hêsan wê paşguh dikin.

Pêdivî ye ku hûn bi dilek vekirî, mîna dayikek, li wî temaşe bikin.
Gava ku hûn wiya dikin, hûn herdu dikarin bi hev re têkiliyek aşitiyane ava bikin.

Çavkanî

• An empathy-humility-commitment model of forgiveness applied within family dyads
• Bystander response to an assault: When a man attacks a woman.
• ‘I’m Working Towards Getting Back Together’: Client Accounts of Motivation Related to Relationship Status in Men’s Behaviour Change Programmes in New South Wales, Australia