Piştî pêşniyazê, silavên her du malbatan, û diyarkirina roja dawetê, zewaca ku we xeyal dikir hema hema li vir e!
Di demek wusa de, ew ê çu carî nefikirin ku ew neçar in ku ji hev veqetin.
Bi taybetî ji bo cotên ku di têkiliyek dûr-dirêj de ne, hin pirsgirêk hene ku gava ku ew nêzikî hev dibin hay jê dibin.
Di vê gotarê de, ez dixwazim hin sedemên ku “veqetîna zewacê” bi we re çêdibe, bi we bidim nasîn.
Nimûneyên qutbûnên ji ber nakokiyên kesayetî an guheztina helwestê
Ji ber ku min fêm kir ku ew bi rastî kî ne.
Dema ku du kes evîndar bin, hestên evîna wan ji hev re çiqas xurt bin, ew kêm zêde ji kêmasiyên kesê din ditirsin.
Lêbelê, zewac tê vê wateyê ku hûn jiyana xwe ya mayî bi wî kesî re derbas bikin.
Gava ku we ew dît, hûn dest bi dîtina perçeyên xwe yên ku hûn tenê nikarin bibaxşînin dikin.
Min digot qey ew ji her kesî re dilovan e, lê ew tenê bêbiryar û bêbawer xuya dikir.
An jî dibe ku hûn difikirin ku ew zilamek mêrxas e, lê ew serhişk û neçar e.
Zewac bûyerek e ku, baş an xirab, ne tenê rûyek xweş e.
Dibe ku ji ber vê yekê ye ku em bi tiştên ku me digot qey em nabînin û difikirin re rû bi rû dimînin, “Ez hîn jî nikarim we efû bikim.
Dê çêtir be ku em pirsgirêkê bi nîqaşê çareser bikin, lê rastkirina kesayetek dijwar e.
Di heman demê de, ger hevjînê / a we hez dike ku cixareyê bikişîne an qumarê bike, dibe ku pir dijwar be ku hûn bi rastî bisekinin, tewra hûn soz bidin ku piştî zewacê jî dev jê berdin.
Tu ji nişka ve sar bûyî.
Her ku hûn bi hev re bimînin, hûn ew qas hevûdu nas dikin, ku ev neçar e.
Di heman demê de gelemperî ye ku meriv mîna ku ew di destpêka têkiliya we de ji we re pir dilovan bû, lê ji nişka ve sar bû.
Gelek jin ji ber şînbûna zewacê diêşin, nemaze dema ku ew biryar didin ku bizewicin.
Ew pir zêde li ser gelek tiştan difikirin, û bi gelemperî nikarin sarbûna wî efû bikin, ku dibe sedema perçebûnê.
Lêbelê, dibe ku wî nexwestiye ku sar be, an jî dibe ku wî tenê henek kiriye.
“Ev sar e!” Li şûna ku hûn wan sûcdar bikin, hewl bidin ku aram bibin û pêşî bi wan re bipeyivin.
Em bi hev re dijiyan û me fêm kir ku kesayetiyên me li hev nakin.
Dema ku biryara zewacê didin gelek cot hene ku bi hev re dijîn.
Carinan carinan heye ku meriv bi hevra bijîn hêsantir e, mînakî dema ku ji bo dawetê amade dibin.
Lêbelê, ev jî rast e ku veqetîn ji ber cûdahiyên awayê jiyana her du aliyan ji ber jiyana bi hev re çêbûne.
Ji ber ku ew heya wê demê ji hev cûda dijiyan, divê ji wan re xwezayî be ku jiyanên wan ên cihêreng hebin.
Lêbelê, carinan hene ku ew li ser tiştên piçûk şer dikin ka meriv çawa şuştinê dişoxilîne an meriv çawa xwarinê çêdike.
Dibe ku hûn li kêleka wî şaş bimînin ku hûn pê nizanin heya ku hûn bi wî re bijîn, lê ew ji bo wî yek e.
Girîng e ku em pir bipeyivin û bi hevûdu re bêne cem hev.
Lêbelê, çêtir e ku hûn hinekî li bendê bimînin berî ku hûn bi dêûbavên xwe re bipeyivin, ji ber ku ev dibe sedema pirsgirêkên kûrtir.
Mînakek çawa kêmbûna hevkariyê dikare qeşayê bişkîne.
Kesê / a din beşdarî karên malê nake.
Di van salên dawî de, bêtir jin piştî zewacê karê xwe didomînin.
Beşek girîng a jiyana zewicî ya di malbatek ku xwedan dravê dualî ye de parvekirina karên malê ye.
Ji ber ku karê me herduyan heye, divê em ji bo debara jiyana xwe hevkariyê bikin.
Di destpêkê de, ew di alîkariya min de pir çalak bû, lê ji ber bernameya xweya mijûl hêdî hêdî dev ji karê malê berda.
Wekî encamek, carinan hene ku jin hemî karên malê dikin ser milê xwe û di dawiyê de bi hevûdu re dikevin pevçûnê û dibêjin, “Ya ku soz nedaye ev e! Ev dikare bibe sedema pevçûnê.
Ger xeta di navbera rolan de ne diyar be, hêsan e ku meriv texmîn bike ku yê din dê wiya bike, û di encamê de, ne jî wê bike.
Ger we di serî de rêzikname danîn, wek “Ez ê xwarinê çêkim, hûn li dû min paqij bikin,” dibe ku hûn di paşiya paşîn de kêmtir tengasiyan bikişînin.
Ew di amadekariyên daweta me de ne hevkar bû.
Di amadekirina zewacê de gelek tişt hene ku werin kirin, mînakî biryara li ser cîhê civîna di navbera her du malbatan de, dîtina xaniyek nû, û piştrastkirina belgeyên pêwîst.
Di serî de, dîtina viya û ya biryargirtinê xweş bû, û heya ku min înîsiyatîf girt baş bû …
Ne kêmasiyek e ku ez ji nişka ve têbigihîjim, “Ma ez ne tenê yê ku vî tiştî dike? Ne kêmasî ye ku ji nişka ve hêrs bibim.
“Ez piştrast im ku we berê ev bihîstiye, lê ez ne bawer im ku we berê ew bihîstiye.
Heta hin rewş hene ku dê û bavê bûkê hêrs dibin û dê û bavê zavê jî aciz dibin, di navbera dê û bavan de pevçûn derdikeve.
Berî her tiştî, girîng e ku hûn hêrs nebin ji ber ku ew wiya nakin, lê hûn hewl bidin ku wan bikin vî tiştî.
Ka em hewl bidin ku wî baş manipul bikin da ku em bi hev re amadekariyan bikin.
Li ser amadekirina merasîmê nakokiya me hebû.
Sedema herî hevpar a şerên ku dibin sedema zewacê, amadekariya ji bo zewacê ye.
Gelek jin gazinan dikin ku mêrên wan bi wan re hevkariyê nakin, nemaze dema ku dor tê amadekariyên dawetê! Gelek jin gilî dikin ku mêrên wan hevkariyê nakin, nemaze dema ku ew tê amadekariyên dawetê!
Ji bo jinan, dawet dema xewnan e, “Ez dixwazim vî û wî bikim! Ji bo jinan, dawet xewnek e, lê ji bo mêran, ew hinekî aramtir e.
Tewra gotina zilamek baş-manedar, “Hûn dikarin her tiştê ku hûn dixwazin bikin”, dibe ku mîna, “Ez eleqedar nakim.
Di heman demê de, cûdahiya germê dikare we aciz bike û aciz bibe, ku dikare bibe sedema pevçûnan.
Wî yekalî sûcdar nekin, lê piştrast bikin ku we wext heye ku hûn lê binihêrin ka ew di derbarê gotinên wî de çi difikire.
Nimûneyên qutbûnên ji ber rewşên malbatî an têkiliyên din ên romantîkî
Ji ber ku di navbera dê û bavan de alozî derket.
Ew ne dawiya çîrokê ye, lê ew du malbatan kom dike ku berê li hawîrdorên cihê bûn û wan dike yek malbat.
Zewac ev e.
Ger du kes ji hev şa bin, ne bes e.
Ji ber vê yekê ne kêm e ku dêûbav ji ber nekarîna lihevhatina bi hevûdu veqetin.
Her du dêûbav ji zarokên xwe pir hez dikin ku ew têne ceribandin ku nerînên xwe bêjin.
Dibe ku ew hevûdu nepejirînin, dibe ku di derbarê lêçûna dawetê de fikrên wan ên cûda hebin (ew dixwazin xweş xuya bikin an tercîh dikin ku hindik be?), An jî dibe ku di derbarê adetan de fikrên wan ên cihê hebin.
Wusa dixuye ku ji ber van nakokiyan gelek kes di dawiyê de hewesa xwe ji bo zewacê winda dikin.
Lêbelê, heke hûn di bin xêra dijberiya du malbatan de bimînin, dê çîrok neçe cîhek, û ya ku dê di dawiyê de biqede wekî ku li jor hatî diyar kirin.
Ger niyetek weya xurt a bizewicandinê hebe, ji bîr mekin ku hûn pira di navbera du malbatan de ne.
Ger hûn tenê ya ku dêûbavên we ji we re dibêjin bikin, hevjîna we ji we aciz dibe û we terk dike, û tewra hûn bizewicin jî, ew ê paşê bibe çavkaniya pirsgirêkan.
Nimûneyên din ên veqetînê yên ku min destnîşan kir tiştên ku bi nîqaşa di navbera bûk û zavê de ji holê rabûn, lê carinan di pevçûnên di navbera dêûbavan de tiştek nayê kirin.
Ev dibe ku ji we her duyan hewce bike ku hûn biryarek wêrek bidin ku dêûbavên xweyên têkildar, bi gotinek din, birevînin.
Ji ber eşkerebûna paşeroja yê din.
Ger em paşerojê wekî paşeroj bihesibînin dê ne dijwariyek be, lê jin wisa hîs nakin.
Di vê demê de? Di hin rewşan de, wan li ser paşeroja wî fêr bûn û ji wî qut bûn ji ber ku wan nekarî wî jê re efû bikin.
Di heman demê de gelemperî ye ku mirov bi dîtina wêneyên kevn ên wan, bi taybetî di gava ku ew dest bi jiyana bi hev re dikin de, li ser hevalên xweyên berê fêr bibin.
Di vê navberê de, heke hûn fêr bibin ku ew hîn jî bi navgîniya malperên tora civakî ve girêdayî ne, hûn ê dîsa şaş bibin.
Paşeroj çi dibe bila bibe paşeroj e.
Hûn nikarin wê biguhezînin, û ew tiştek we ye.
Ger hûn hîn jî meraq dikin, ramanek baş e ku hûn ji tiştê ku dibe ku bi paşeroja wî re têkildar be heya ku ji dest tê dûr bimînin.
“Tiştek neynin mala nû ku dibe ku min xemgîn bike.
Min kesek din dît ku ez jê hez dikim.
Wekî ku me li jor behs kir, dema ku em ji bo zewacê amade dibin, ez ji wî aciz dibim.
Ji ber vê yekê, pir kesan kesek din dît ku ew jê hez dikin.
Ew bi zilamên ku tiştek wî tune ye re eleqedar dibe, an jî ew ji kesên ku amade ne şîretan li wî bikin hez dike.
Bê guman, guheztina hişê xwe çîroka her kesî ye, lê ew jî dibe ku ji rastiyê bireve.
Ma hûn hewl didin ku xwe ji dilşikestina xwe ya ji wî gelî din dûr bixin?
Me çiqas şer kir jî, me berê biryar dabû ku em carekê bizewicin.
Ji kerema xwe hewildanek bikin da ku hûn li gorî karîna xwe pêşî bi zilamê li pêş xwe re rû bi rû bimînin, li şûna ku hûn bi hêsanî ji evînek din birevin.
Ji ber ku min ew xapand.
Ev dikare hem ji mêr û hem jî ji jinan re çêbibe, lê dema ku zewac bi dawî dibe, pîrozbahî her ku diçe zêdetir dibin, û yek ji sedemên veqetînê ew e ku wê zewacê pir zêde alkol vedixwar û pêwendiyek wan bi dawî bû.
Ji bo we çi dibe bila bibe “mijar” dibe ku ji bo kesê / a din bibe birînek bêdawî.
Zewac tiştek e ku tenê li ser baweriyê ava dibe.
We di wê de çirûskek çêkiriye, û ne ecêb e ku hûn difikirin ku hûn nekarin bi hev re bimînin.
Di hin rewşan de, ew lêborînê dixwazin û dibêjin ku ew ê careke din we nexapînin, lê bêbawerî dê heya demekê bimîne.
Werin em ji bîr mekin ku yek xeletiyek dikare encamên neyînî derxe holê.
berhevkirinî
Çawa bû?
“Dibe ku wekî mezinkirinê were gotin ku em jê re dibêjin veqetîn, lê sedem ji wê pir hêsantir e.
“Carinan sedem ew qas sivik e ku tiştek wekî” Ez nafikirim ku ew di min de heye.
Lêbelê, her çend sedem kêm be jî, çareserî dikare pir dijwar be.
Wekî din, îhtîmalek heye ku ji we were xwestin ku hûn ji bo merasîmê xerciyek betalkirinê an heqê tezmînatê bidin ger ew perçe bibe.
Min li jor behsê aliyê darayî nekir, lê diyar e ku kî bûk an zava van bargiraniyan hilgire dê bi paşgirek xirab biqede.
Ev demek girîng e, û pêdivî ye ku em vegerin destpêkê.
Biceribînin ku hûn ji bîr mekin ku hûn gava ku we dest bi hevaltiyê kir çawa bi hevalê xwe re dilnizm bûn û hewl bidin ku dîsa baldar bin.
Çavkanî
- Reported reasons for breakdown of marriage and cohabitation in Britain: Findings from the third National Survey of Sexual Attitudes and Lifestyles (Natsal-3)
- Reasons for Divorce and Recollections of Premarital Intervention: Implications for Improving Relationship Education
- The Break-Up Check: Exploring Romantic Love through Relationship Terminations
- Differentiating Declining Commitment and Breakup Using Commitment to Wed